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当妈后,我不仅学会了做手抄报,还在娃的激励下上完了我的成人英语…

“妈,隔壁王阿姨家的狗狗生小狗崽了!”

“妈……”

当我们是孩子时,习惯了每件事一张口就喊妈,当我们成为妈妈,每一天都能听到娃儿无数声的呼唤。从吃喝拉撒,到孩子每一个人生重要节点,妈妈的角色从来不会缺席。遇到事情时,脱口而出的“妈妈”成了下意识的反应。

在《请回答1988》中,除了那句流传广泛“爸爸也是第一次当爸爸”外,还有一句描述妈妈的台词:“听说神不能无处不在,所以创造了妈妈。”

在不知不觉中,妈妈的身份和角色,变成了一种全能的代称,好像妈妈什么都要会,完美妈妈、无所不能、为母则刚……妈妈应该是超人一样的。但当我们成了妈妈,并以此去要求自己时,才发现这些溢美之词有时候就像套在身上的枷锁……经历挫败,反思之后,我们也终于明白,当妈妈没有统一标准,即便是妈妈,也没有谁天生完美。

这么想了之后,好像也没有那么怕当妈妈了。相反,孩子的出生给了妈妈一次新的成长机会,就像她们get到的这些新技能一样……

零食成分鉴定师

自从当了妈妈,我就经常研究什么能给他吃,什么不能给他吃,开始分析食品营养配比,不吃高钠的、高盐的,尽可能不吃糖。比如奶酪里面有钠含量百分比,我会尽量选低的(每100克含量在100毫克以下),以前哪会关注这些。

转移注意力大师

我感觉我家孩子是属“钢琴”的,一碰就哭。吃饭要哭、睡觉要哭、上厕所要哭,出门要哭,进门要哭,不让他看动画片要哭,不让他耍玩具也要哭,我的耳膜都要破了。

这种情况就只有想方设法转移他的注意力,用零食哄、用玩具哄、抱着他拍拍背,这些都是常规操作了,收效甚微。

直到有一次他在那哭,怎么哄都不起作用,结果他爸爸在客厅没注意鞋子打滑,摔了个底朝天,他当时立马就不哭了,在旁边笑嘻嘻了(小小年纪就懂得把自己的快乐,建立在别人的痛苦之上)。从此我也开启了如何转移注意力的“学术研究”。

编故事大师

他不愿意喝牛奶,就只想玩小汽车,我就告诉他:小汽车现在要加油了,那小肚子也要加油,然后我就用吸管给他的小肚子“加油”(让他喝牛奶),这么哄骗着就喝了。

没当妈之前,我都不知道我这么能干。

生我女儿的时候,还差15天就过年了,在医院期间都是我妈妈和我老公照看我。回来后,由于刚爆发疫情,我老公在医院上班,考虑到安全问题,他只能住在我们楼下。我妈妈便一直照护我和女儿,给女儿换尿布、换衣服、喂奶粉、还要给我做饭、擦身体。

到了过年的时候我妈妈要回去了。回去前,她帮我给女儿换好了干净衣服。衣服一连穿了四五天,我都没有给她换,不是我不知道脏了,不知道她身上痒,我实在不知道该怎么穿。她的身体太软了,好小,我好怕给她弄疼了。

我公婆因为做生意,每晚只上楼看一下,有的时候一天都没上来过,我也找不到谁帮我换。

可那天她吐奶了,把衣服弄湿了,我实在没办法了。自己把衣服准备好后,害怕换的时间长,让她着凉,我钻进了被窝里给她换起了衣服,当把她的小手从袖子里取出来的时候我手都是在发抖的,折腾了可能有四十多分钟,我才把她的衣服穿好,穿好衣服我当时就哭了。

瞬间感觉好委屈,妈妈不在、老公不在、公婆不在。好像女人生来就会当妈妈,理所当然能做“妈妈”能做的事儿。不会做,没人帮你,会做了,又会被要求做更多。

没有孩子前,我一直以为自己是有洁癖的。但谁知道有了孩子后,天天和屎尿屁打交道。特别是自从我儿被诊断为过敏儿后,要更加注意孩子的消化吸收问题,看粑粑也成了每天的重要工作。

对于过敏体质的宝宝,要注意的细节真的太多了,特别是饮食,真的很头大,水解奶粉又贵又难吃还难买,最让人痛苦的是,感觉做任何努力,都无法看到希望一样,依然要么拉肚子,要么便秘。为此还加了很多敏宝群,大家每天会互相交换孩子的“大便照”,互相交流经验分享信息。

谁能想到,现在我不仅没有了洁癖,还拥有了“鉴屎能力”。只要一看宝宝的大便,就知道孩子到底是消化不良、肠胃受凉、还是过敏。并且,因此也学会了食疗,什么山药止泻补脾胃,什么香蕉多吃会便秘,我觉得,以后我可以去考一个营养师证,妥妥的专业人士。

当初大学选专业,父母让我选老师还是医生,我想着医生不像老师那么费神,可能比较适合我,于是果断选了医生。结果现在当妈了,白天在医院当医生给病人看病,晚上回来在家当老师给娃儿辅导作业,真的是要被气死。

关键我还不是只教一科,语文、数学、英语全都要给她辅导,顺带还要画画、做手工、养蚕宝宝,我感觉自己就像是一个“火娃”,肚子里的火只要稍微那么不对,就蹭蹭蹭往上冒。刚开始还默念“这是亲生的,这是亲生的”,现在亲生的都没用了,一想到是亲生的反而更来气了。

上次老师让写作文,讲自己妈妈的,我家娃在作文里绘声绘色的写道:“我的妈妈应该不是普通人,我觉得她是气球变的,肚子里有好多气,轻轻一碰就爆炸,就很像我妈妈辅导我写作业的时候。我爸爸每次都躲在书房里假装听不到,都不来救我,很不讲义气。”

当妈后,我竟然学会了做裙子!

生了个女儿,就很想把她打扮漂亮点,最开始做发夹,然后一发不可收拾,后面就开始尝试做吊带裙、做小背心;冬天打毛衣、做帽子。感觉自己的任督二脉就像被打开了一样,疯狂喜欢自己DIY一些东西给女儿。

有的时候会突然有些恍惚,感觉正在缝纫、打毛线的自己,就像多年前我的妈妈,一边打着毛衣,一边在灯光下静静的守着我。也许,这是母爱的传承?

都说没有被手抄报支配的家长,不足以谈人生。我也从未想过,在职场上学习到的本领不是用来升职加薪,而是为了帮助孩子完成手抄报。

作为一名在报社呆过多年的老记者,报纸这个事物我应该是最熟悉不过的了。但手抄报差点让我对自己的职业选择深深地产生了怀疑。绘画功力为零,字写的只能说认识,美感全凭个人解读的情况下,手抄报已经是“千斤压顶”,再加上女儿

一波彩虹屁:“妈妈,学校要求做手抄报,这件事对你太容易了。”

这突如其来的夸奖,逼得为娘只能进不能退。好不容易营造出来的光辉形象,绝不能因为一份“手抄报”而毁灭。然后,偷偷摸摸拿出手机在网上搜索:手抄报该怎么做……

果然网络是个好东西,网上找素材,然后把想要的打印出来,再通过剪切以及粘贴两道工序,让孩子上点颜色,写点字,新鲜出炉的手抄报就大功告成。

所以,现在为了应对各种主题的手抄报,我已经熟练掌握了搜集各种素材的技能,以及精准预判啥时候画,画什么主题的手抄报了。

我老公是护士,我公公是这儿有名的“土”医生,他是从部队上退役的军医,我以为女儿的健康问题我可能不会担心了。但后面发现,作为妈妈,你不掌握一点“医学技能”根本不得行。

为了女儿,我开始学各种小孩的护理知识,像什么奶后要拍嗝,担心呛奶又学海姆立克急救法等。

我记得有一次,晚上挨着女儿睡的时候,明明没有挨着她,只是离得很近,都能感觉到她身上很热很热,我第一反应是她发烧了。我老公用脸贴了一下女儿的额头,又亲了一下,试了一下说没有发烧。

可是我还是觉得不对,我让他给我体温计,他当时还凶我说没有发烧还要量什么量,不情愿的把体温计递给了我,后来量出来真的在发烧,而且还是高烧,我下意识的去摸了一下她的肚子然后拍了拍,砰砰砰的,判断是吃多了不消化引起了发烧。

女儿虽然胖嘟嘟的,但是体质一点儿都不好,看着公公给女儿配药的次数多了,后来像一些小感冒,我都能学着给她拿药。

孩子10岁,进入传说中的前青春期。开始有很强的独立意识,但还不知道如何表达自己。所以,经常就是在各种小事上跟妈妈对着干。每天鸡飞狗跳,然后怎么办呢?断绝母子关系不太现实的情况下,你是妈妈,你得主动往后退一步,逼自己去包容他,尊重他,并逐渐放手。

在对抗中,去主动地、不计前嫌地选好一种双方都认为行得通的折中沟通方案。这对一个自由惯了,15年职场生活中都没妥协过的人,并不是一件容易的事。在成为妈妈之后,竟然也get了这个15年职

场生涯都没有学会的技能。

作为一名80后妈妈,从小接触到的教育都是很保守的那种,更别提有什么规范和系统的性教育了。以前孩子还小的时候,也总是担心如何给孩子讲性教育,虽然知道很重要,但始终不知道怎么开口,也不知道从哪里下手。后面,看到各种社会新闻爆出的关于性侵害的新闻,觉得和这些事情相比,讲个性健康知识有什么好担心的。

然后小的时候通过绘本、大一些通过科普影片给她普及相关知识。孩子进入青春期后,会更加注重独立意识,我就采用写信的方式,甚至直接在信中和女儿谈论关于性行为的相关注意事项,我永远会把准备工作做在前面。

谁能想到,从当初一个谈性色变里成长起来的人,今天因为孩子可以变成一个性知识科普“专家”。或许,这也是女儿带给我的成长和突破吧!

刚成为妈妈的时候,恨不得天天把娃镶在我眼睛上,一会儿看不到就要开始担心这样担心那样,今天吃没吃饱,穿得合不合适,有没有哭闹……可能这也是很多妈妈都会有的经历。

但是随着女儿慢慢长大,她喜欢游泳、徒步、独自旅行,我也发现,她很多事情都喜欢自己独自去做。我担心她一个人不安全,她总嫌我太麻烦,一开始也因为这个问题我们常常发生矛盾导致关系陷入僵局。

为了寻找和女儿相处的更好模式,我开始看很多教育的书,改变自己的思维方式——当孩子想要独自做一件事情时,会先设想做这件事可能产生的危险,然后和女儿想有哪些方案可以应对,然后慢慢放手让女儿去做她想做的事。

慢慢地,我发现,其实女儿比我想象的勇敢得多,也能一个人处理很多事情。后来,她一个人去了国外求学。

也许有一天,我们都要接受孩子会慢慢建立自己的生活,我作为她的妈妈,能做的是给她支持和引导,以及做她坚强的后盾。学会放手,让她自己成长,相信了孩子,我也不再变得疑神疑鬼,担心这担心那,反而能轻松做很多自己想做的事情。

孩子是父母的一面镜子,这样的道理大家也听过不少。很遗憾,事实也确实如此。在养育孩子的过程中,即使在平常的言行中已经非常注意了,我依然能从孩子身上看到我自己的

影子。比如,畏难。

不管是学校、还是兴趣班的老师在和我沟通的时候,都会不约而同地说:他很聪明,学习能力也强,就是畏难。遇到坎就往后退,需要有人在背后推一把。

一开始我会想怎么去帮助他克服畏难的情绪。后头才发现,我就是典型的遇难事往后退啊,这孩子不随我吗!

报了成人英语课,上着上着就拖着不想去了,上班多累啊下班谁想去上课。孩子一开始还监督我,我每天都有借口,他能拿妈妈怎么样。说好的每个月读一本书,坚持了一个月,就坚持不动了,书理解起来多吃力啊,不如追追剧逛逛淘宝。

后来,为了克服我自己的畏难情绪,我开始给自己制定一些硬性规定:每周坚持去上两次英语课,每个月当真读一本书,每天晚上10点后不碰手机。不轻易立flag,但立了就不轻易撤。

在这个过程中,孩子见证了我好几次想逃课,最后还是坚持去了,看着我被英语老师抓着一遍遍纠正发音。一开始,可能还幸灾乐祸,妈妈你也有今天。后来,我发现他自己也会主动去克服他的惰性和畏难。

当妈后,我get到的技能可能就是不断的去成长吧!

没有孩子前,可能自己身上的一些问题你都看不到,或者不会去正视。有了孩子,你会从他身上看到自己的缺点,他给我了一个和他一起成长的机会。毕竟我们没有办法自己躺平,让孩子去努力拼一个好未来。

成为妈妈,其实我们需要学会的也远远不止这些,从小除了要照顾好孩子的生活起居,还要学习管理自己的情绪,帮助他们更好地成长,在他们面临重要的人生选择时帮他们做出正确的选择……

但其实,妈妈在成为妈妈前,也是孩子。就像卷卷妈妈说:其实,做“妈妈”本身就是一种技能。

如果以世俗的社会标准来判断,世界上不存在一个完美妈妈,也没有百分百完美的孩子,我们能做的,就是先做自己,再做妈妈,在每一种新get的技能中,都是和孩子共同的一次成长。

做妈妈这件事,你已经很棒啦!祝所有妈妈不止今天,以后的每天都能快乐!

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